经典笑话短信

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本文导读目录：

1、经典笑话短信

2、经典短信笑话

3、爆笑中学生搞笑冷笑话,糗事经典爆笑冷笑话

　　经典笑话短信大全 　　经典笑话短信大全一： 　　1、“你必须给我加薪!”一个人对他的老板说，“现在有三家公司正找我呢。” 　　“是吗?”老板问他，“是哪三家公司找你?” 　　“电力公司、电话公司，还有煤气公司。” 　　2、我的一个朋友在公园散步。突然，有个人出现在他面前，说道：“先生，可怜可怜我吧，给我点钱吧。我失业了。。。现在没有工作、没有钱，家里还有老人老婆孩子，身上一无所有，除了。。。除了。。。这把枪。” 　　3、老外说：“还是你们中国人有人情味儿哇!” 　　国人说：“这话怎么讲?” 　　老外说：“比如我们在路上撞车，一般都是叫警察来解决，而你们却首先问候对方的母亲。” 　　4、顾客：天哪!怎么两个煎鸡蛋就一百元!难道这儿的鸡蛋就这么稀罕吗? 　　侍者：不，先生!这儿稀罕的不是鸡蛋，而是顾客! 　　5、别担心。船长对一位神情紧张的乘客说。我在这条河上航行多年，对每一块暗礁都了若指掌。 　　这时，轮船砰的.一声，撞上一块暗礁。 　　船长大声说：———瞧，这有一块! 　　6、吃完饭后，服务员走过来问道：“你们还需要来点点心吗?” 　　“不用了，我吃饱了。” 　　“谢谢，我可以了” 　　“再也吃不下了” 　　服务员：“今天的点心是赠送的。” 　　“哦，那给我一块蛋糕。” 　　“我要巧克力的，谢谢。” 　　“我可以要双份吗?” 　　经典笑话短信大全二： 　　1、开大会，老板雄心万丈：“我给你们说!WTO要加我我都没去!” 　　2、我告诉你，你只要好好做事，我就推荐你去参加美男子的选举，我给你说，你不知道我在北京的话语权~ 　　3、你们不行就滚!我给你们说!我有的是人要来!甲不行乙上，乙不行C上! 　　4、老板：“你同意不同意我的理念?”新同事：一脸木衲，还没来得及张口。老板：“看，这就是问题!” 　　5、某次员工大会，某中层惹怒老板，老板操起桌上的花瓶，怒：“你个王*八$蛋，信不信我砸死你~~~”，把中层领导吓得。555。。。 　　6、公司即将在外国上市，老板给大家打气：“好好做，到时候分你个十股八股的……” 　　7、我给你们说!这次跟我一起领这个奖的都是些重要人物!有……电影频道的道…长等~~ 　　8、老板将去外地领奖，临行会议上说：“我走的这段时间，公司由XXX(某总监)代管，违令者，斩!” 　　9、.某次大会，大家都开郁闷了。老板又开始了：“你们同不同意我的理念?同意就……”看了见郁闷的众人，接着说“用沉默来表示!” 　　10、某次大会，老板谈公司面临困境和挑战，在黑板上写了个“窘”字，问大家：“知道这个字念什么?是窘!知道窘是什么意思么??有谁回答出来我奖励他一百块钱!” 　　下面一名文案一听有钱，微颤颤地举手。 　　老板无视，继续说：“你们都不知道吧?这个字上面是个洞穴，下面是个君王。一个君王困在洞穴里，就是窘! 　　【经典笑话短信大全】相关文章： 　　经典笑话幽默大全12-23 　　古代经典笑话大全07-06 　　经典笑话段子大全10-03 　　讽刺经典笑话故事大全06-19 　　逗人经典笑话故事大全11-26 　　出糗经典笑话故事大全11-24 　　极品经典笑话故事大全11-22 　　短篇经典笑话故事大全11-18 　　大师经典笑话大全爆笑08-03 　　儿童经典笑话大全爆笑08-02　　将军行房，突闻夫人屁响，兴趣大减，翻身下床，夫人意尤未尽，曰：“夫君为何下马持枪而立？”将军道“后山炮响，必有伏兵，此地不宜久留，改日在战。” 　　某天见你在超市把手伸进验价格的机器,显示猪蹄8元,你以为机器出了问题,把头伸进去,我差点笑死:猪头18元! 　　几位妇女在讨论社会现象说：1现在办事真难。2对!上面没人不行。3咳!有人根不硬也白搭。4操!根硬不活动不管用。5活动？寻得吐点东西才中。。 　　中俄美三国领导人共谋刺杀拉登，美总统布石说我用三个原子弹炸死他，俄总统普京说我派三个美女去刺杀他，姜折民笑笑说我用三个代表烦死他 　　亚洲妓者协会成立，有来自俄罗斯的不日不舒服和来自蒙古的扒拉猛干有来自朝鲜的瑛金大和来自韩国的朴成性有来自泰国的基赛比里和日本的钢板日川和在看短消息的中国阳痿 　　猎人猎熊，未果，为活命，顺从熊，被熊辱。次日，为雪耻挟更利器再猎，依然未果，依被辱。数次之后，上山再猎是时，熊苦笑曰：你丫打猎还是卖淫呢？！ 　　在朋友面前有困难要帮，没有困难制造困难也要帮；在美人面前，有危险要救，没有危险制造危险也要救。 　　有多少爱，可以重来。至尊宝教你一招：晚上把你们家装饼干的盒子拿到阳台上，然后对着月亮高喊：波若波箩蜜！ 　　记得以前我们一起晒月亮吗？我是你的小猪肝，你是我的小甜甜。可如今物是人非，你已经变成了牛夫人，你怎么会喜欢那只臭屁牛呢？ 　　身披一条麻袋，脚踏七彩拖鞋，来到我的面前说：“行行好，给点吧。” 　　如来：泼猴，你整天忙着上网不保唐僧取经，你想让我拘捕你吗？悟空“哼俺老孙不干拉，俺要开个网吧，去挣大钱去”。 　　我今年18岁，我和一个女孩子经过2年的认识，4年的接触，又经过8年的热恋今年刚刚结婚。 　　鱼对水说：你看不到我的眼泪，因为我在水里。水对鱼说：我能感觉到你的眼泪，因为你在我心里。 　　不是虚幻的承诺,不是甜蜜的缠绵,不是空泛的誓言,不是无谓的浪漫.为你受伤的心呀,痛苦之后我会觉得-有点甜! 　　曾经拥有的,不要忘记.不能得到的,更要珍惜.属于自己的,不要放弃.已经失去的,留作回忆. 　　悟空问：“八戒快走，你干吗呢？”，八戒道“我正在看师傅给发的短信呢，看看又什么指示？” 　　“悟空，师傅给你介绍个对象，你看嫦娥怎么样？”，“靠，你个老不死的，老猪玩过的女人甩给我，不干，除非她把处女膜修好” 　　上联：在上是帅，下联：在下为猪，横批：天蓬元帅。请问阁下是？ 　　八十年代的港版《射雕》里，几个宋兵围攻郭靖父亲，被其劈啦啪拉逐一杀死。就在那几个倒下的宋兵里，有一个叫周星驰 　　我爱你，这话说的多了就没分量了；不如这样说显得有分量：你爱我！ 　　曾经有一段真诚的感情摆在我面前，我没有珍惜，当我发现时，其实也没什么大不了的，不就一小妞嘛！ 　　猪猪猪没人爱，常娥也会很怜爱，下凡来把你疼爱，天天又亲亲又爱爱，你不再是猪八戒，快快醒来去找爱 　　曾经我借了一个人的钱，如果非要为还钱加上一个期限的话，我希望是一万年！ 　　唐僧取经三百年后，三名爱徒轮回转世来到本世纪，悟空当了七龙珠的男主角，悟净当了茅台的代言人，至于猪八戒正在LB论坛发贴　　1.爆笑中学生搞笑冷笑话，坐车的时候听几个中学生聊天，其中两个男生在讨论年级中哪个女孩最好看，讨论正欢呢，旁边一个女生说：“我妈说我挺好看的。”两个男生沉默了几秒，其中一个说：“这话以后别到处说了，你妈骗你呢！” 　　2.搜索关注天天一笑笑网看更多冷笑话，正在玩手机，女神发短信过来了：“我想见见你，不要告诉你室友，就你和我。”我立马回道：“你当我是什么人？我室友这么喜欢你，你还这样对他正常吗？”说完删了短信，把手机还给室友了。问：你认为最好笑的一句话是什么？答：我以为我那么帅，她不会报警的。如果“吃”和“买”都不能让我愉悦起来，那问题就很严重了。 　　3.糗事经典爆笑冷笑话，我妈问我：“这次初几回去上班啊？”我：“初三就得走。”我妈：“怎么这么急？在家多待几天埃。。”我听着心里一阵莫名感动，老两口肯定是舍不得我走，正在我沉默之际，妈妈接着说：“等年三十的剩菜剩饭吃完再走吧。” 　　4.一妹子拿我手机斗地主，各种输啊。我就对妹子说：再输我就亲你一口妹子扭头看我一眼，羞涩一笑。然后，然后赢了有没有。一手烂牌啊。我就是看到一手烂牌才说的啊。 　　5.男友来我家吃饭，侄儿偷偷对我说：“姑姑，你这个男朋友没有上次来的那个帅。”我说：“这个就是上次来的那个呀！”侄儿一拍脑袋说：“天啊！这次他手里没拿着旺旺大礼包，我竟认不出来了！” 　　6.小时候每当爸妈要外出，都会请邻居关照我的午餐。一天周末的中午，已经过了饭点，饥饿难耐，怎么邻居家的小胖还没来叫我吃饭。实在受不了就假装到他们家串门，一进门邻居阿姨对我说：你吃饭了没有，我让小胖叫你吃饭，他回来说你吃过了。我^&$%&*&*( 　　7.初中同学聚会，在KTV，大家都十年没见，所以都十分亲切。 只有一二货女，说男友搞地产。各种炫富，还说今晚所有消费全算她的。 买单时，她男友接她。看上去50的样子。 GC是，我身边一哥们淡定的喊了声：爸...... 　　8.数学老师说，我在上面讲的这么开心不知道你们听懂了没有。一二货同学头都没台说：没事，只要你开心就好。"现在的女生都太不矜持了，我刚坐下，她就开始搭讪我，话还没过三句就开始要我号码。我可不是这么随便的人，当然不给，于是我就被赶出了移动营业厅。"

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